Coada de hipopotam

Vreau să am o coadă de hipopotam. Dacă ar fi să găsesc un djinn/spiriduş/unicorn homosexual care să-mi îndeplinească trei dorinţe, primul lucru pe care l-aş face ar fi să urlu din toţi rărunchii, cu o voce ca de fetiţă. HOLY VIRGIN MARY ON A POGOSTICK! O creatură fantastică şi nici măcar nu am lins broască pe ziua de azi.

Prima mea dorinţă ar fi să-mi crească o coadă de hipopotam, chiar la baza coccisului. De ce mi-aş putea dori o coadă de hipopotam?

A doua dorinţă: cetăţenie în cea mai politically correct ţară de pe glob. Nu ştiu exact care ar fi asta. Undeva în Occident, unde faza cu pălitical corectnes a ajuns la nivel de oligofrenie severă.

A treia dorinţă? Frăţioare, nici nu mai am nevoie. Coada de hipopotam ar fi calea către măreţie, pentru că te poţi da drept minoritate.

Eşti la un office party plictisitor, plin de corporatişti un-chill? Îţi dai nădragii jos şi redecorezi camera cu căcat. Zici că e un ritual religios sau ceva de genu’. Cine să te contrazică? Ei au coadă de hipopotam? Nu, tăichiţă nu au. Comentează? Discriminare!!

Te dai profund ofensat. Păi bă Stacey de la haşier şi Breandon de la marcheting! Tu ştii ce onoare este să fi spoit cu căcat de către mine? Crezi că spoiesc cu căcat pe oricine? V-am considerat fraţii mei spirituali şi voi mi-aţi scuipat în faţă. Nu numai că m-aţi insultat, dar acum s-a mâniat şi Zeul Hipopotam.

Îi dai în judecată pentru că nu îţi respectă credinţa. Te duci la ziare, faci publică nedreptatea la care ai fost supus. Devii un simbol al minorităţilor asuprite de către fasciştii intoleranţi şi în general un-chill. Îţi scrii autobiografia, apari la emisiunea lu’ Oprah şi o împroşti cu căcat. Oamenii te numesc curajos, semnezi autografe, organizezi seminarii, pupi boraci şi/sau îi împroşti cu căcat.

Când acumulezi destulă avere, te retragi cu surle şi trâmbiţe pe o plantaţie din Aruba. Bei cocktailuri, stai la plajă toată ziua, împroşti oameni cu căcat. Viaţă frate…